Kennen Sie das? Sie schlagen die Zeitung auf und stoßen auf ein Portrait des Sprühkünstlers F. aus L.
Der F.?, denken Sie dann, aus L.?
Sie durchwühlen Ihr Altpapier und finden sieben weitere Artikel über F. aus L.
Sie holen sich erstmal ein Bier.
Das Bier stammt aus Grafenhausen im Hochschwarzwald, wo es auf Feuerwehrfesten zu Blasmusik ausgeschenkt wird. Ihre Hand wird nass von dem Feuchtigkeitsfilm auf der eisigen Flasche.
Der F., denken Sie nach einem viel zu großen Schluck, der hat doch was am Ego? Sie blicken in die Zeitung. Dieser Selbstdarstellerblick! Sie überfliegen sein Interview. Immer nur Ich Ich Ich! Ihr Blick fällt auf sein reproduziertes Sprühkunstwerk. Immer diese Cabrios im deutschen Wald! Das Ergebnis der Analyse steht fest: F. ist ein reaktionärer Künstlerdarsteller, der sein Milchge-sicht mit einer elefantitischen Brille aufmotzt, vor der Leere in die Serie flüchtet und ein Cabrio nach dem anderen sprüht.
Still vermerken Sie: niemals kennenlernen!
Einige Wochen später treffen Sie F. im E. in der K. War ja klar, dass der hierhin geht. (Sie selbst sind ja eher zufällig hier.) Sie sehen sich um. Sicher sind Flugkünstler Z. nicht weit und der Pornostar und die kleine B.
Nach einigen Sekunden die Erkenntnis: F. ist allein.
Er sitzt in sich gesunken an der Bar, trinkt das Bier aus dem Hochschwarzwald ohne abzusetzen, und liest Zeitung.
Sucht seinen eigenen Namen!, wissen Sie sofort, stellen sich neben F. an die Theke, verdrehen schmerzend Ihre Augen, bis Sie endlich einen Blick auf das Blatt erhaschen. DIE ENTWAR-NUNG KAM ZU FRÜH, lesen Sie, liest F. (ohne Brille). DIE RÜCKKEHR DES BORK-ENKÄFERS IN DEUTSCHEN WÄLDERN. Man reicht Ihnen eine kaltfeuchte Grafenhausener Flasche, die Ihnen aus der Hand zu rutschen droht. Eigentlich, denken Sie, schmeckt das Bier überhaupt nicht. Viel zu malzig.
F. sieht auf und nickt, als hätte er Sie erwartet. Er reicht Ihnen die Zeitung. Zieht mich nur runter!, sagt er, schon nicht mehr ganz silbentreu. Sein Gesicht wirkt wie die verfaulte Version seines Pressefotos. Also sympathisch.
F., der Umweltschützer?!
Setz dich doch!, fordert F. Sie auf, seine Augen sind wässrig. Alkohol?, raten Sie, Tabletten?, das Waldsterben?
Sieben Hochschwarzwälder Flaschen später haben Sie gelernt: F. duzt alle, die ihn siezen. F. sprüht schon lang nicht mehr selbst. F. hasst Cabrios. F. schickt seine Schüler zu Interviews. F. unterhält eine Stiftung zur Rettung des europäischen Walds. F. fährt Elektrorad. F. macht sich Gedanken wegen seiner Sprühgifte. F. fordert transsilvanische Zustände: mehr Wald! F. hat was von einem verhätschelten Hausäffchen. F. wirkt nicht ganz volljährig. F. pflanzt für jede verdiente Million einen Baum.
Still vermerken Sie: kann man mal wieder treffen.
Kennen Sie das?